Este año ha sido de lo más intenso. Me lo he pasado muy bien la verdad. He crecido muchísimo y a pesar de que me queda tanto por mejorar me gusta donde estoy y la persona que soy ahora mismito. He conocido a un montón de personas maravillosas y he perdido a un montón de personas maravillosas también. La verdad es que no sé si -perdido- sea la palabra correcta pero a lo que me refiero es a que ya no están en mi vida de la manera que lo estuvieron que otro momento. Y eso está bien. He cometido muchos errores viejos que pensé que no repetiría nunca más sin embargo me fui de nalgas y corazón como tantas veces antes. Estoy bien con eso, creo que ya sí que aprendí la lección. El alcohol es una droga peligrosa, por lo menos para mí. Me pasa esta cosa de que #1 me pongo incontrolablemente bellaca, soy capaz de chingarme a un conejo, a un poste, a la piscina y a una manguera, nada está fuera de mis límites cuando tengo alcohol en mi sistema. Esto lo descubrí hace tiempo, pero de vez en cuando procuro amanecer en una cama ajena para conmemorar el badtrip y la paranoia sobre papelones y sobretodo enfermedades de transmisión sexual. De hecho, hubo un tiempo en mi vida que iba tan seguido al laboratorio a hacerme análisis que ya era casi local, saludaba al guardia del parking, me sentaba a hablAr con el muchacho del carrito de hot dog e incluso la amargá de la secretaria además de juzgarme fuertemente las primeras 10 veces pasó a tratarme normal, se dio cuenta que soy una bellaquita buena gente. Su machismo internalizado no le permitía ver que no son mutuamente excluyentes. La segunda cosa que me pasa es que no recuerdo nada, eso sí que es peor que amanecer en camas extrañas, porque al amanecer en camas extrañas uno puede llegar a conclusiones. Pero, no recordar nada, da espacio para toda la infinidad de posibilidades que uno super no quisiera pensar. Así es, no pare más. Yo bebo por varias razones, la primera es porque me gusta, la segunda y la tercera se parecen mucho a la primera y así las cosas no pienso necesitar una cuarta. Sin embargo, creo que ya le tengo mangau el jueguito al alcohol, luego de muchos miércoles en Blue Martini (que dios me lo tenga en su gloria!) es truco es beber par de agua entremedio de los palos y las beers, de hecho más que un truco es pura ciencia, el secreto es no deshidratarse y mantener la calma.

/ Una de mis revoluciones de este año implica minimizar mi consumo de alcohol. Si alguna vez me viste por Río quitándome la camisa o besándo medio Bori comprenderás por que esto es una prioridad en mi vida este año. Contexto. Cuando estaba en High School fui diagnosticada con Borderline Personality Disorder, GOOGLE it. Pero, basically es un trastorno de la personalidad que además de complicar tus relaciones interpersonales, implica tener una inclinación particular a las drogas, acciones impulsivas y tendencias autodestructivas. Es como si tu cerebro se creyera autor de la selección natural y ha decidido que you didn't make the cut, so its constantly trying to fuck you up. En ocasiones se levanta de buenas y crees que eres el centro del universo, pero otherwise es pretty much una constante lucha de supervivencia, suena algaro, lo sé, pero no se me ocurre una mejor manera de explicarlo. Usualmente esta condición o trastorno es causada por un trauma al que puedes o no tener acceso, en mi caso la verdad es que no tengo muy clara la razón, tengo mis teorías pero voy a dejar eso para otro post. Así que nada, cuando por primera vez estuve en contacto con el alcohol fue un real game changer, me gustaba todo de mi, era la más graciosa, la más simpática, la tipa más fuerte, la más sabia, la más todo, fue como un boost de confianza que nunca había sentido. /Cabe destacar que esto sucedió cuando ya yo estaba en la uni, porque durante high school mi droga predilecta siempre fue la marihuana y GRACIAS A PAPITO DIOS nunca me ha metido en problemas mayores, amén/ El problema no era que me sentía toda perra y poderosa cuando estaba borracha, el problema es que no sabia parar. Pensaba que si en ese punto era así de funny y sabia, si bebía más ese efecto solo se podía multiplicar. WHAT A FOOL! Son incontables los ridículos a cuenta del maldito alcohol y si hacer el ridículo me duele, imagínense levantarse en camas random, con gente random y no recordar NADA DE NADA. El black out del puto demonio. Mi cerebro legit decía "BYE CABRONA, IM NOT GONNA STAY HERE WATCH YOU FUCK YOURSELF UP Y LEVANTARME MANANA PA' CONTARTELO, NAAAH BISHHH THAT AINT HAPPENING, BYE IM GONNA SLEEP. YOU ON YOUR OWN NOW" Y así pasó, una, dos, tresmil veces. Nunca me he conocido estando bien loca, obviamente. No hay record on video /creo/ que thanks God. Pero, basta decirles que he perdido amistades biiiiiien maravillosas por papelones de esos. I was legit a reckless motherfucker. Tuve amigxs que me dijeron "loca, me voy a alejar de ti, polque tas lagartee, estás en otra y no me vua prestaL a'verte así. ITS NO FUN" Entonces ¿qué pasa? Una persona normal, diría algo como, "wow esta persona que me quiere tanto, me está tratando de ayudar y yo estoy en la pichaera, yo debería coger consejo y no andar por ahí en esas, que en tantos reboluses me han metido. Tengo que ser más responsable conmigo misma, me estoy haciendo daño. Voy a get better!!!! For me, por la gente que me quiere y que yo quiero pa'tras" PERO NOOOOOOOOOOOO, YO NO DIJE ESO. ¿Saben que yo dije?

Yo dije #elquesevanohacefalta,
yo dije #mejorsoloquemalacompañau,
yo dije #sinomequisoborrachitanomemerecesobria,
yo dije #dejandoloquenosirveenelpasado,
yo dije #palcarajoteboté

(Porque sin quitarle méritos a te boté que está bien cabrona y honestamente deseo que todes tengamos a alguien a quien genuinamente se la podamos dedicar esgalillaus desde la placita mientras le damos al perreo sucio. Muchas veces nos tiramos el te boté cuando MAYYYBE es uno a quien deberían botar como bolsa bien duro y bien nasty. Y IVE BEEN THERE. IVE BEEN THAT TOXIC SHITTTY PERSON. I STILL AM. AHORA LO VEO. NO ES TARDE. ESTOY PUESTA PA'METERLE. Pero, mano, se vale que just recently me he tomado el tiempo y el espacio pa'reconocer todas las maneras en que he estado algaro, conscientemente.)

...back to the alcohol story, yo me tiré el super viaje de que esta gente no me quería, ni me merecía, ni me hacía falta, si no estaban dispuestos a deal with that fucked up part of me. (Y hello, ellos estaban hablando desde el amor propio, ellos tenían que alejarse, porque se tenían que querer un poquito y YO ME TENIA QUE QUERER UN POQUITO A MI.) Y ese viaje me satisfacía por un rato y me cachaba par de likes de gente que se estaba mintiendo a si misma también en mis status de facebook. Pero eventualmente, sentía sola, badtripiá y sin mis amigos, solo me quedaba esta cosa que yo sabia que for sure me haría sentirme bien cabrón y most likely me ayudaba a makes new friends, you know it, my old friend, el alcohol. Y el ciclo de autodestrucción comenzaba de nuevo. Las noches en black out, las pruebas compulsivas de STDs, los textos de ¿pero te acuerdas si yo....? ¿tu crees que yo haya.....con fulane? ¿me puedes buscar? me robaron el celu, tengo miedo. Todo esto para decirles que el alcohol no me hace bien. Voy a comprometerme a minimizar su consumo, igual que ya va para un rato que no me levanto en papelones de esos. Pero, me gusta tenerlo presente. El alcohol me hace daño. Antes de no lo veía y ahora lo veo. Uno piensa que los alcohólicos solo son viejos que beber keystone y se están meando en una esquina a las 3am...la verdad es que no, el alcoholismo tiene muchas caras y formas de expresarse. Por mucho rato, aunque era un secreto a voces, tuve miedo de admitir esto. Me daba tanta vergüenza. Sentía que todas las cosas que me llegaron a pasar, me las merecía.

I guess que lo que quiero decir, es que aunque quizás nuestros cerebros funcionen diferentes y probablemente ustedes tengan una resistencia superior al alcohol, if you ever feel que you are having alcohol problems, SPECIALLY if you are already diagnosed con alguna condición o trastorno de la personalidad, sweetie, theres no shame en tener un problema con algo que está super normalizado. A mi me tomó un montón de rato en comprender esto. Let's talk.